2 de octubre de 2012

Me dijo:

"Te quiero a mi manera" y su manera era romper corazones.

Querías la verdad sobre mí, ¿no? Pues ahí va:



no la hay.Pensabas conocer todo o gran parte de lo que ronda por mi cabeza. Lo que me gusta y me hace feliz.Lo que odio y me pone de mal humor. Me llega a hacer hasta gracia, porque he conseguido hacerte feliz a base de mentiras ya que a ti te encanta cómo supuestamente soy. No lo sé ni yo. A lo mejor si lo supiera lo compartiría contigo.
Y te tengo que decir algo cierto, que sé y estoy completamente segura que es verdad: lo conseguí al fin, si alguna vez sentí algo por ti... lo olvidé.
No queda nada en mí, ni verdadero ni falso, que pueda quererte cerca de mí.

VIvir



es una palabra que apenas tenemos presente y creo que la unica que expresa algo que nunca paramos de hacer, es un momento en medio de la eternidad, un momento en el que hay que saber como aprovecharlo al maximo, cometiendo errores para poder superarnos, y de eso se trata, de vivir de tal manera que cuando mueres seas tu el que ries y los demas los que lloren. Porque al fin y al cabo la muerte es nuestra mejor aliada, ya que si por ella no fuera olvidariamos reir,soñar, correr, saltar, perdonar, amar, y entonces podriamos decir que estamos muertos en vida, muy triste. Asi que saca una sonrisa en los malos momentos, haz muchas muchas locura, no te entretengas en tonterias que el tiempo corre muy deprisa y disfruta de los pequeños detalles que son los que realmente cuentan y nunca se olvidan, porque lo unico malo de la vida es que es demasiado corta. La vida es dura, despues de todo te mata :)

En realidad no ha sido su culpa, en realidad la culpa fue mía


porque le conocía, porque sabía cómo se portaba, porque sabía cómo era y el daño que podía a llegar a hacer con todo lo que hacía y aún así me arriesgue, aún así lo hice y pensé que las oportunidades estaban para darlas, sabiendo que tenia 99 % de posibilidades de que terminara mal, aún así, creí en ese 1 % porque creía que merecía la pena, pero por fin 
he descubierto que entre nosotros solo cambio la situación, tu no cambiaste, porque yo para ti fui una mas o ni siquiera eso, sinceramente no entiendo nada de esto pero eso ya no creo que sea un problema, hay muchas cosas que no entiendo ni las llegare a entender nunca pero podre vivir 
con ello, podre vivir sin entenderte, no voy a negar a nadie nada de lo que pasamos, todos los momentos a tu lado no los cambiaría porque forman parte de mi vida, porque sinceramente no cambiaría nada de lo que me ha pasado, ni siquiera a ti , porque fueron épocas de mi vida y ahora son recuerdos y no queda otra que vivir el día a día y si te caes, te levantas y ya está las cosas van así, pero no solo voy a recordar los momentos buenos tampoco me voy a olvidar de los malos, no voy a olvidarme de las discusiones, ni de aquel día, no olvidare la impotencia que sentía al no poder hacer nada para que todo fuera diferente, quizás eso fuera una señal, quizás eso me estuviera diciendo que me fuera y que terminara esto antes de que sufriera más, pero no creo en las señales y las cosas pasan porque tienen que pasar y ya está, no creí a nadie cuando me decían que no empezara nada contigo, que me ibas a hacer daño, que pasase de ti cuando todavía podía pero decidí que si tenía que cometer un error lo cometería y que si me tenía que dar una hostia contra una pared me la iba a dar lo más fuerte que pudiese y así fue, yo hasta que no me equivoco 1000 veces, no aprendo, pero ¿Sabes lo que más me jode de todo esto? El tener ahora la puta sensación de que me he equivocado contigo, porque no voy a mentir pensaba que eras diferente, cuando la gente me decía que porque esto o porque lo otro no sabía darles una respuesta, porque ni yo la sabía y aún hoy sigo sin saberla, no entendía nada de esto desde el principio pero pensaba que la vida no estaba para entenderla, que estaba para vivirla, ahora he cambiado de opinión respecto a muchas cosas pero no sobre esta, pienso que la vida esta para vivirla, para disfrutar cada segundo, para aprovechar cada momento y sentir cada respiración y no voy a cambiar de opinión nunca sobre esto porque no me voy a pasar los días pensando en por qué coño esto no ha funcionado , no he hecho ni voy a hacer eso nunca, ni por ti ni por nadie, no merece la pena dejar pasar las horas muertas pensando en lo mismo, sabiendo que esos momentos no se van a recuperar, sabiendo que no se va a volver a tener esa sensación, algún día podré mirarte a la cara y no sentir absolutamente nada, ni siquiera odio, ni siquiera rechazo, ni desprecio, nada, porque poco a poco me voy dando cuenta de que no merece la pena ni siquiera odiarte, porque me vas demostrando cada día que yo no fui, soy, ni seré nada en tu vida yo fui una mas o ni siquiera eso y me alegro porque como yo han pasado y pasaran miles por tu vida asique ahora me voy a echar a un lado y voy a salir de ese camino en el cual no entiendo porque entré y me voy a ir a mi camino al que me debería haber quedado, no es la primera ni será posiblemente la última vez que
 me pase esto, se que lo que tengo que hacer ahora es levantar la cabeza y seguir el camino como si no hubiese pasado nada porque en realidad eso es lo que ha pasado, NADA.

¡Embustero!.


Vives de tus mentiras y tu mismo acabas creyéndote tus trolas. No me vengas con buenas palabras, ni con sonrisitas complacientes.
No eres el mismo de antes.Y no sé que es lo que hizo que te mostraras tal y como eres en realidad, si fui yo por compartir contigo cosas de mi pasado o si fuiste tu el que tomaste la decisión de utilizar lo que te servía y tiraste lo que te sobraba de mi. Solo sé que a cada rato, avanza mi chasco con respecto a ti progresa adecuadamente. Ahora eso sí, yo no voy a prestar atención. Como me dijeron en su momento, me estoy dando cuenta ahora, que la confianza da asco. No es que esté muy callada sino que prefiero guardarme los comentarios y compartir mi opinión con personas que de verdad me importen. 
¡Hipócrita!. Ni tu eres lo que presumes, cuando te acobardas a la hora de verdad. Si piensas que limpias tu conciencia hablándome con palabras bonitas,allá con tu alma. Pero no me vengas con que me haces favores, por que al fin y al cabo el favor te lo haces a ti mismo, por que hasta el acto más inocente y bienintencionado se hace por un objetivo egoísta.
Ni yo soy lo que aparento. Ni soy tan buena como aparento, ni me callo tanto como te gustaría. Ni tan inocente y débil es mi mirada. 
Ni tus frases me resultan creíbles, ni yo quiero ser coherente contigo.

No decidimos nada.


Siempre me he preguntado el por que tenemos que buscar a alguien con quien compartir nuestra vida, alguien al que proteger, querer y darlo todo sin recibir nada a cambio; pero ¿Por qué?¿Por qué llega un día en el que vas por la calle, al instituto y empiezas a ver a esa persona con otros ojos? Si, vale, te llenas de esperanzas, dices que todo tiene sentido, recuerdas todos los momentos 
que has vivido con esa persona solo contándola como una mas, pero ahora es diferente, ahora si hay 40 personas para elegir tu lo eliges a el, y si no puedes no eres feliz... te vuelves celosa, obsesionada con esa persona, dejas a tus amigos de lado por estos sentimientos que han brotado de tu interior... y...¿Y luego? hay dos caminos:
O eres la persona mas feliz de todas viendo como tu eres la persona que el ha escogido para ser feliz, te levantas con ganas de comerte el mundo todos los días, inventándote el sol si el día es nublado y queriendo que nunca acabe esto.
o Llevarte una decepción, una desilusión y asumir que todo lo que pensaste era una simple ilusión... algo que te hizo feliz pero que 
ahora te come por dentro y no puedes hacer nada por ello
La lastima de todo esto es que nosotros ni decidimos el camino, ni decidimos sentir lo que no queremos sentir.

Le quiero.


En el peor momento llegó él,como si de mi salvador se tratará.Me hizo sentir cosas que nunca había sentido con nadie,no podía ser más feliz y todo era gracias a él.Le quería,le quería con todas mis fuerzas.Un día eso se empezó a desvanecer y nada volvió a ser igual.
Mi cabeza intenta decirme que no le quiero,pero lo que siento en mi corazón no lo puedo ocultar.La sonrisa de tonta que me sale al pensar en él,es única.Nada ni nadie podrá cambiar eso,porque yo le sigo queriendo,le quiero.